‘Mujeres, NO sois centros de rehabilitación para hombres mal criados. NO es vuestra tarea arreglarlo, cambiarlo, educarlo ni criarlo. Queréis una pareja, no un proyecto.’
Y antes de que digas lo contrario.. esto aplica por igual a mujeres y hombres.
Necesitas una pareja con quien puedas crecer y evolucionar, no alguien a quien tengas que enseñarle responsabilidad, respeto, decencia humana básica y un comportamiento saludable. No estás ahí para sanar las consecuencias de una crianza poco saludable. Ese no debería ser tu papel dentro de la relación.
Sin embargo, muchas personas siguen creyendo que amar lo suficiente a alguien terminará cambiándolo. La verdad es que puedes amar profundamente a una persona, pero las personas cambian cuando ellas deciden cambiar. No cuando tú quieres que cambien. Por eso es tan importante conocer tus límites.
Muchos todavía llevan en la cabeza la historia de que su amor cambiará a su pareja.. y entonces sufren, esperan cambios y se convencen de que así es como debería ser el amor. Como si sufrir porque alguien se niega a crecer fuera una prueba de amor y lealtad. Por supuesto, el cambio esperado rara vez llega. Terminan agotados y convierten lentamente su vida en una miseria.
Cargar con la inmadurez o las cargas emocionales de otra persona suele conducir al resentimiento y al agotamiento emocional. Y no, eso no es lealtad. El trabajo emocional nunca debería disfrazarse de lealtad.
No construyas tu relación alrededor de una ilusión. Mira la realidad. Y conoce tus límites.
Mira, las relaciones no siempre serán fáciles.. pero la razón de ello no debería ser la inmadurez de alguien, su falta de responsabilidad, su mala comunicación o la ausencia de respeto y comportamiento básicos. La vida ya es lo suficientemente difícil. Una relación no debería sentirse como otro problema más que resolver. El amor debería aportar apoyo, no sufrimiento adicional.
Las bases del comportamiento y de la responsabilidad son cosas que cada uno de nosotros necesita aprender desde la infancia. Incluso si nuestros padres no nos enseñaron esas cosas, acaba convirtiéndose en nuestra responsabilidad aprenderlas por nosotros mismos. Porque tu papel en una relación no es ser un padre ni un hijo, sino una pareja.
Así que elige a tu pareja con cuidado. Y elígete a ti mismo con el mismo cuidado. Y presta todavía más atención a ti mismo y a tu propio comportamiento.
Es muy importante que entiendas esto: muchos padres infelices crían hijos infelices. Muchos padres insatisfechos transfieren sus frustraciones e insatisfacciones a sus hijos. Muchos intentan realizarse a través de sus hijos, imponiéndoles sus propios deseos en lugar de permitirles seguir sus talentos y aspiraciones. Muchos no les dan amor, atención ni tiempo.. sino críticas, agresividad, negligencia o violencia.
Algunos padres son los primeros acosadores de sus hijos. Acosan a sus hijos porque ellos mismos fueron acosados, muchas veces sin ser plenamente conscientes de lo que están haciendo. Lo aceptaron como algo normal y continuaron el ciclo.
Y entonces ese niño a menudo termina convirtiéndose en lo mismo.
Alguien tiene que romper ese ciclo. Que seas tú.
La sobreprotección puede afectar el desarrollo de un niño, independientemente de si proviene de la madre o del padre. Sin embargo, el apego excesivo suele ser creado por madres sobreprotectoras hacia sus hijos varones, impidiendo su madurez emocional y su independencia.
A las mujeres: cuando conozcáis a alguien, prestad atención a la relación que tiene con sus padres, especialmente con su madre.
Porque puede convertirse en una misión imposible explicarle que tú no eres su madre, ni quieres serlo. Necesitas una pareja, no un niño. Deberías ser su mujer, no su terapeuta. Es responsabilidad de él establecer límites saludables, no permitir que otros interfieran en vuestra relación y comportarse de forma responsable tanto contigo como con la relación. Y viceversa.
Todos llevamos heridas y experiencias que nos afectan de una forma u otra. Muchas personas no son plenamente conscientes de ellas. Y precisamente porque no son conscientes, no las sanan. En lugar de eso, las transfieren a sus parejas.
Entiende que no es tu trabajo criar a tu pareja. Tu responsabilidad es criar a tus propios hijos — si los tienes — para que se conviertan en personas responsables de sus vidas y de sus actos.
Cuando busques una pareja, busca a tu igual, no a tu proyecto.
Que puedas cargar con algo no significa que debas hacerlo.
La responsabilidad de cada persona es tomar consciencia de sus heridas, de sus traumas y de su pasado, y trabajar activamente en sanar en lugar de transferir esas cargas a su pareja. Esto solo es posible cuando una persona está abierta a la reflexión y es consciente de sus propias acciones. De lo contrario, puede resultar extremadamente agotador para la otra persona.
Ten cuidado al decidir dónde la paciencia es necesaria y dónde simplemente estás perdiendo tu tiempo. Solo tú puedes sentir la diferencia y tomar esa decisión.
Una relación sana se basa en dos adultos emocionalmente maduros. Si una relación trae constantemente caos o requiere que moldees a alguien para convertirlo en un adulto funcional, no es tu responsabilidad resolver esos problemas.
Deja de buscar a alguien a quien salvar. Empieza a buscar a alguien que pueda caminar a tu lado. Porque tú no eres un centro de rehabilitación. Eres un ser humano que merece amor, respeto y compañerismo.
Este no es el único texto. Pero hoy puede ser suficiente.