‘Ten cuidado con quién empiezas una relación.. mucha gente no está buscando amor, está buscando ayuda.’
Ojalá más personas entendieran que cada uno de nosotros es responsable de sí mismo y de su propia vida.
Después, necesitamos cuestionar nuestras creencias. Que hayamos crecido aprendiendo a vivir de una determinada manera no significa que esa manera sea sana ni que nos beneficie. De hecho, muchas cosas que hemos aceptado como normales no lo son en absoluto. Las aceptamos simplemente porque se volvieron habituales.
Lo habitual no es lo mismo que lo normal. Lo común no es lo mismo que lo sano.
Una de esas creencias es que, de una forma u otra, dependemos de los demás. Dependemos de su opinión. Esperamos que nos completen, que nos hagan felices o que se conviertan en nuestra ‘media naranja’.. esa persona que, por fin, nos hará sentir completos.
Y esa carga de expectativas es enorme. Para quien tiene que cargar con ella.
Como resultado, vemos muchas relaciones en las que las parejas ya no actúan como parejas, sino como madres, padres o terapeutas.. como si eso fuera normal. Y no lo es.
El problema no está solo en cómo se cría a los niños, sino también en lo que ocurre cuando esos niños se convierten en adultos. Una vez son conscientes de cómo fueron criados, muchos siguen eligiendo no hacer nada para cambiarlo.
Quizá no pudiste elegir a tus padres ni la forma en que te criaron, pero sí puedes elegir cambiarte a ti mismo. Y la forma en la que criarás a tus propios hijos.
Tu vida es tu responsabilidad. Tu felicidad también. Lo mismo se aplica a tu pareja. Cuando ambos entendéis eso, podéis apoyaros de una manera sana, en lugar de entrar en una relación buscando a alguien que os salve.
Quizá aquí veas una similitud.. pero la diferencia es enorme.
Muchas personas entran en una relación para llenar vacíos personales.. buscando aliviar su soledad, sus inseguridades o sus necesidades emocionales no resueltas. Confunden esas necesidades con amor sin siquiera darse cuenta. Esta dinámica inconsciente suele dar lugar a relaciones unilaterales e insostenibles que se derrumban cuando esas necesidades dejan de ser satisfechas.
La raíz de esa falta de independencia emocional suele encontrarse en la infancia.
Por ejemplo..
Cuando un hombre es criado por una madre controladora o sobreprotectora, su camino hacia la individuación — convertirse en una persona independiente — suele verse obstaculizado. Su desarrollo psicológico y emocional se ve afectado de maneras que más adelante se reflejarán en sus relaciones.
Cuando una mujer es criada por una madre controladora o sobreprotectora, su camino hacia la individuación también se ve obstaculizado, aunque se manifieste de forma diferente.
Ser criado por un padre controlador o sobreprotector también afecta al desarrollo natural de un niño. Al verse privado de la oportunidad de equivocarse y desarrollar autonomía, tanto hombres como mujeres suelen arrastrar estas dinámicas hasta la edad adulta.
Sin embargo, aunque esta crianza ayuda a explicar estas dificultades en las relaciones, no es una excusa para perpetuarlas.
Todo esto puede cambiar si las personas toman conciencia de sí mismas, de sus intenciones y de sus necesidades. Si están dispuestas a reflexionar sobre sí mismas. A aprender a quererse y a responsabilizarse de su propia vida. A elegir una pareja por quien es y a compartir la alegría, en lugar de esperar que sea esa persona quien se la proporcione.
No lleves sin cuestionarlo el condicionamiento de tu infancia a tus relaciones adultas. No lo transmitas a tus relaciones por defecto.
Una relación también se llama COMPAÑERISMO. Tu pareja debe ser tu compañero de vida, no tu terapeuta ni uno de tus padres.
El amor sana. Las parejas deben apoyarse mutuamente y, por encima de todo, ser mejores amigos. Deben verse como iguales. Una relación debería sentirse plena.
El amor se da, no se espera. El amor no consiste en cuánto necesitas a alguien, ni deberías medir tu amor por cuánto te necesita esa persona. Una relación no debería ser agotadora.
En una relación no deberías tener que enseñar a la otra persona lo más básico, como el respeto y la honestidad.
En una relación deberías ser aceptado por quien eres. Las únicas cosas que necesitáis enseñaros mutuamente son vuestro lenguaje del amor, vuestras necesidades y vuestros deseos. Y eso siempre se consigue mediante una comunicación honesta y sana.
Si eres padre o madre, educa a tus hijos para que sean mentalmente fuertes e independientes.
Recuerda:
Tu pareja no está ahí para entretenerte.
Tu pareja no está ahí para ser tu terapeuta. Aunque las parejas deben apoyarse mutuamente, sanar las heridas del pasado es un trabajo interior. Proyectar esa responsabilidad sobre tu pareja supone una carga injusta.
Tu pareja no está ahí para completarte. Ya eres una persona completa por ti mismo.
Una relación debería aportar a tu vida.. dos personas completas que eligen construir un camino compartido.
Así que ten cuidado a quién entregas tu amor.. y sé consciente de ti mismo.
Busca una verdadera relación de compañerismo en lugar de buscar un proyecto que arreglar, un vacío que llenar o una muleta en la que apoyarte. Esa es la receta perfecta para acabar emocionalmente agotado en lugar de sentirte amado.
Este no es el único texto. Pero hoy puede ser suficiente